без названия

Каждый решает сам.
http://www.individualizmu.net/

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как
поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем
была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь
выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет,
неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать
пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится+
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно:
"Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть
тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.
Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем
играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать
вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле
стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе,
что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным
встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода
для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты
рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять
попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями,
а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и
исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что
не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить
с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и
благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь,
чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы
любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не
могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй
ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось,
но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не
вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить,
выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень
просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда,
организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не
хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том "почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И
если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

"Добро пожаловать в реальный мир..."

Слушай, Андрей, я думаю, мы оба делаем совсем не то, что нам нужно (ты тоже),
общаясь друг с другом, мы удаляемся от своих любимых, вместо того, чтобы максимально с ними сблизиться.

Я на 100% уверена, что встреча, которую мы оба очень даже желали (да и желаем до сих пор), внесет больший диссонанс в жизнь каждого, чем есть сейчас, мы разорвем связь (по крайней мере, эмоциональную) с нашими любимыми, но не образуем новую.
Естественно, что жить в одном номере, спать в одной кровати, видеть друга друга каждую минуту... в моменты засыпания, просыпания, сна, после душа... очень сильно приблизит нас друг к другу. Если будет еще и секс, то и подавно.
Но за это время мы не научимся понимать и тонко чувствовать друг друга, для этого нужно более длительное время.

Я хочу встретиться просто потому, что мне этого безумно хочется. Я считала это целесообразным, т.к. поддерживать наши с тобой отношения в том виде, в каком они есть сейчас, просто невозможно. Я хотела привести их к какому-то результату. Сейчас я понимаю, что результат будет еще хуже, чем все есть сейчас в наших жизнях.

Я думаю, путь должен быть иным.

Я понимаю, почему это происходит со мной, мне чего-то не хватает в наших с Мишей отношениях. Наверное, эмоций. Но они и не появятся, если я отдаляюсь от него, общаясь с тобой, думая о тебе, представляя тебя рядом... Я хочу всю себя в эмоциональном плане отдать только мужу, изменить наши с ним отношения, в том числе сексуальные, изменившись сама. Сейчас я уверена, что все получится.

Мне кажется, что не получится отдать всю себя тебе, это задевает уже слишком сильные чувства к Мише.
До сих пор у меня не получается определить свое отношение к значимым для меня людям. Я не могу ответить на естественный человеческий вопрос: ты меня любишь?
Да, порой именно этим словом мне хочется выразить свое отношение к человеку, как самым сильным словом. В какие-то моменты я хочу сказать это мужу, в другие - я хочу сказать это тебе...

Это полнейший бред...

Мне важно знать, что ты думаешь по поводу всех моих мыслей

**

Набирал на мобиле длинный ответ но он стерся. :( так что ответ только завтра. Я постараюсь написать вдумчивый ответ.

**

Есть время написать. Одна мысль по поводу твоего письма. С таким твоим настроением наша встреча становится бессмысленной... Я думаю это очевидно. Хочется написать больше, но это только завтра.
**

Привет.
Как и обещал понедельничный ответ.
Хотел перед ответом почитать, что же ты такого написала в блоге.
Уведомление о записи в блоге под названием "Эврика" есть, а вот к самой записи доступ запрещен. Непонятно.

Вчера целый день думал, что же такого написать. Точней даже не так... что же делать?
Вечером даже начинал писать... но из этого вышло не то что хотелось, да и ладно.
Я не хочу в очередной раз писать какие-то слова... говорить очевидные и не очень вещи.
Если у тебя есть 100% уверенность сбивать с нее было бы глупо.

Я не приеду. Я не буду писать. Я вообще ничего не буду делать (даже думать).
Делай то что считаешь нужным.
Но есть одно маленькое условие. Если вдруг, что-то случится. Если какой-то импульс сподвигнет тебя
на написание мне письма. Я буду это расценивать как согласие быть всегда со мной. И с того момента я с тебя не слезу пока не добьюсь этого. Не важно, что будет в письме, не важно в каком состоянии ты будешь его писать.
Я хочу, что бы ты всегда помнила об этом условии. Всегда.
Так что очень хорошо подумай прежде чем что-то мне написать, даже какой-нидь невинный вопрос.
И еще, если вдруг так получится, что я получу твое письмо, но не смогу выполнить то о чем написал выше.
Я не отвечу. Будем считать, что ты опоздала.
Я думаю условия простые и понятные.
На письмо не отвечай.

Напишу, от себя...
Их было очень много. Их было больше чем до этого мы писали. Намного больше. 2-3 сотни с каждой стороны.
Со временем может быть я их сюда перенесу. Но это очень много... может быть потом,
когда это уже станет совсем бессмысленно...

Андрей, привет.
Я понимаю, что поступаю сейчас не целесообразно, и что завтра я буду сожалеть об этом, извини, пожалуйста, ни в коей мере не желала будоражить тебя, старалась этого и не делать, но, поскольку моя душа неспокойна, осмелилась все-таки побеспокоить твою.
В один момент мне кажется, что жизнь очень проста, радуйся ей и все, а в другой √ что много непонятного, имею в виду душу человека, которая, как давно замечено мудрыми людьми, загадка. Стараюсь разгадать ее, хотя применительно к самой себе, временами кажется, что я познала суть себя, позже┘ что все совсем не так.
Я осознаю, что ты не ушел из моей души, живешь в ней, временами проникая в сознание. Задумываюсь, почему? Это одна из непонятностей, которую я не могу объяснить. Любовь? Нет. Что? Не знаю, только почему-то возникает желание какой-то психоэмоциональной близости, иногда мысленно называю тебя ╚Андрюшка╩:)
Зачем написала┘ наверное, хотелось приоткрыть дверь в свой мир.
Понимаю, глупо, не гуманно по отношению к тебе, знаю┘
Пока не нашла способа оставить наши отношения исключительно в прошлом, что-то не ушло, возможно, у тебя что-то похожее, а, может, тебе удалось уйти из прошлого, что меня бы порадовало, я желаю тебе быть счастливым, разве не это суть бытия человеческого? Казалось бы, что проще? А получается не совсем так.
И главное я не могу сказать, что несчастна, занимаюсь интересными делами, изучаю то, к чему лежит душа, есть человек, разделяющий мою картинку мира, как правило, чувствую себя просто превосходно, но временами начинаю самокопание, и вот от этого вся моя жизнерадостность улетучивается. Что я? Кто я?...

Можешь не отвечать, понятно, что итак я вламываюсь туда, куда не следует.
Наталья

**
Привет.
Как дела?
С наступающим Новым годом!

**

Андрей, привет, спасибо за поздравление,
я сейчас очень занята, отвечу позже, во второй половине дня.
Наталья

**
Андрей, я не знаю, что тебе интересно, поэтому пишу все подряд:)

Дела┘ очень много их :)
Завтра еду в командировку, придется поработать без выходных, меня это не смущает, поскольку проект для меня новый, интересный, нужно будет проявить свои аналитические способности. 28 декабря возвращаюсь, а 29 декабря лечу в Туапсе на семинар Литвака, вернусь в Москву только 3 января. Я на майские праздники уже ездила на подобный выездной семинар, мне очень понравилось. Несмотря на то, что работа на семинаре довольно плодотворная (часов по 8 в день были занятия), но настолько комфортной была обстановка, что я даже чувствовала себя отдохнувшей, и это всего за 5 дней. 3-го же числа приедет Мишка, и мы сможем вместе побродить по Москве, поглазеть на что-нибудь интересненькое.
Стараюсь каждый день заниматься английским, надеюсь, что смогу через какое-то время свободно им владеть, планирую в свой отпуск поехать за границу на обучение в целях улучшения языка. А в январе начинаю заниматься индивидуально с суперским преподавателем. Правда, обучению английским мешают мои интересы в других сферах :)
Сейчас читаю ╚Идиота╩ Достоевского, честно, говоря, просто не ожидала, что это будет настолько захватывающим: интересные мысли (на некоторых останавливаюсь, чтобы осмыслить), характеры героев (читаю и сопереживаю им:) ).
По дороге на/с работы слушаю и конспектирую записи семинаров по психологии, это очень интересно, анализирую себя, своих близких, знакомых, очень сильно меняюсь сама, на самом деле, за последние года 2 я изменилась настолько, что просто сама себя воспринимаю другим человеком, более независимым, свободным, и это меня радует, правда, пока еще есть над чем работать:), чем я и занимаюсь.
Если после всего этого еще остается время, то еще читаю книгу ╚Искусство системного мышления╩, мне хочется научиться расширять горизонты своего мировоззрения.
Временами еще хожу заниматься в фитнесс-клуб, даже несколько занятий стрип-дэнса посетила, очень красивые, пластичные и эротичные движения, по крайне мере, у тренера точно:) во время таких занятий я поняла, что мне нужно работать над своей гибкостью, плохо гнется позвоночник, так что по вечерам еще делаю несколько упражнений на растяжку и гибкость, особенно после сидячей работы это хорошо.
Вот такие дела, если кратко:)
Наталья

**

Жизнь как видно бьет ключем. Молодец.
Ну и чтоб не быть невежливым, пару слов о своих делах:
Купили квартиру в кредит. Теперь я имею свой собственный угол и постоянную прописку :-))))
Я сменил работу, теперь работаю программистом в конторе, которая производит оборудование для ЖД. Вот и все основные изменения.

**

Андрей, искренно поздравляю с квартирой! Вы просто молодцы!
Это большое дело, я не знаю, когда смогу купить квартиру в Москве, цены тут просто сверхбольшие.
Желаю тебе получать удовлетворение от новой работы и, конечно, продвигаться в своих научных изысканиях!!!!!
Наталья

**

Спасибо. Новый год будешь одна справлять или к родителям поедешь?

**

Я на семинаре в Туапсе буду:)))
У меня и 31, и 1-го занятия будут:)

**

Оригинально!

**

:)))

Андрей, привет,
оч. грустная фотография, хочется сразу поднять котеночка, взять в лапки (в смысле в свои), погладить, сделать так, чтобы ему было хорошо...
Наталья

**

Андрей, я не знаю, правильно ли сейчас поступаю, хочу кое-что прояснить (видимо, все-таки не могу отделаться от чувства вины).
Я понимаю, что ты ощущаешь более, чем дружеские чувства ко мне. Со своей стороны могу сказать, что ты мне симпатичен, как оч. положительный, приятный человечек, но не более того. Поэтому я решила воспользоваться советом Овидия и убрать себя из твоей жизни.
Вот уже несколько месяцев я живу в Москве одна, оч. так хорошо прочувствовала себя, и могу четко сказать, что хочу быть только с мужем.
Мне было бы приятно поддерживать с тобой дружеские отношения, но, поскольку мы смотрим друг на друга под разными углами зрения, понимаю, что это нецелесообразно. Оч. хочется, чтобы ты был счастливым (а эмоция счастья, это радость плюс интерес), соответственно, чтобы занимался любимым делом, радовался этому миру, людям.
Наталья

**

Привет.
Письмо получил. Отвечу чуть позже.
Если ответ не нужен, можешь предупредить.

**

Мне будет приятно, если ты ответишь.

**
Я обязательно выживу...

26.09.06 10:50

Привет.
Я точно свихнусь когда-нидь (если не уже)
Ответь пожалуйста, что ты здесь, что у тебя все в порядке.
Незнаю, остался ли этот ящик.
Если нет, то ... я даже не знаю... наверно приеду в Тюмень.

Андрей.

26.09.06 11:09

Андрей, привет, извини, что доставляю тебе огорчения. У меня все хорошо, в
июле месяце я перебралась жить в Москву.

26.09.06 11:16

Понятно. Спасибо, что ответила.
Я тебе писал на <...> (ты говорила, что удалишь этот ящик).
Удачи.

Это письмо так и не дошло до адресата...
01.09.06 13:30


Привет.
Вот и прошел год с твоего первого письма (в новейшей истории).
Все это время (с твоих последних писем) борол в себе желание написать
тебе. Одно время даже вспоминал тебя довольно редко.
Как-то утром, по дороге на работу. От нечего делать залез на свой
почтовый ящик (на yandex.ru), со своего мобильника. Там в папке под
названием "Ната" лежат 11 твоих писем. Открыл наугад, и в конце письма
нашел номер твоего мобильника. Еле удержался чтобы не позвонить тебе.
С большим трудом удавалось придумывать причины не звонить тебе...

Сегодня в сети нашел музыкальную тему из фильма "Усатый нянь".
20-й раз подряд слушаю не могу оторваться. Паралельно пишу эти строки.

Пишу потому-что хочу писать, хочу узнать как твои дела. Все ли у тебя
хорошо. Пишу без надежды продолжить отношения, почти без надежды
получить ответ.

Я всегда придерживался мысли Сенеки "Сильнее всех владеющий собой"...
Вынужден признать, ты сильнее меня. Владеть собой мне не удается.
Стоит ли тогда мучится из-за этого?

Мне сложно описать свои ощущения.
Начал было приводить в порядок нашу переписку, перечитывал письма,
востанавливал хронологию. Все время ловил себя на мысли, что писал не
то и не так. Не пытаюсь оправдываться или что-то исправлять, просто
делюсь. Я просто не могу об этом молчать и сказать никому не могу.
Может ты и не ответишь, по крайней мере у меня будет шанс быть
услышанным.

Поздравляю тебя с первым днем осени. Я бы не сказал, что мне нравится
осень. Сыро, слякотно, но почему-то душевный подъем я ощущаю именно
осенью. Можно сказать, каждый год с приближением осени я ожидаю
какого-то чуда. Я знаю, что чудес не бывает, просто какое-то детское
ощущение.

Ладно, пора закругляться.
Впереди еще много свершений хороших и не очень, нейтральных и
знаковых.

...даже не знаю что написать, "пока" или "досвидания" или "до
встречи".

Напишу просто. Андрей.

(оно так и не было получено, отправлено было на корпоративный ящик)

01.03.06 13:47


Моя госпожа! Понеже я не сумневаюся, что вы в сей радостный день, который ваша высокодрагое имя представляет, на многие
изустные поздравительные комплименты отвещать имети будете, то я тако бесчастен есть, что ради отлучения моего поздравления
прочим не могу присовокупить, однако же уповаю, что вам не неприятно будет, егда я письменно объявлю, како меня увесилил
дорогой день тезоименитества, и притом должнейшее мое поздравление к вам в сих малых строках чрез почту посылаю. Бог да
подает, дабы вы еще многократно такового достопамятного дня при всегда умножающемся счастии дожити сподобились и, егда оный
паки случится, чтоб нам тогда вас от некоторого изрядного любезного обязану видети; Ны не же я, яко ваш преданный слуга,
дерзаю вас, мою госпожу, чрез присланный при сем малый поминок перевезать в той надежде, что вы сицевое склонным сердцем
воспримете и меня впредь приязни своей рекомендованна быть допуститите, яко же и я против того при всех данных случаях
себя в деле изъявити не оставлю. Ваш моей госпоже послушный.

1708


01.03.06 19:06

Андрей, привет, спасибо большое за поздравление.
Хотелось бы написать в ответ что-то в такой же манере, как у тебя, но, к сожалению, нет возможности это сделать, сидеть
пока плохо получается: я несколько неудачно покаталась на катке, так что теперь уже вторую неделю не работаю, только
забегаю ненадолго какие-то срочные вопросы порешать, вот и сегодня ненадолго забрела.

26.12.05 9:23

Спасибо за понимание и за поздравление, тебя тоже С Новым годом!

26.12.05 12:14

Кстати, ты успела себе костюм-то на НГ сделать?

26.12.05 12:18

нет,
мне расхотелось тратить столько времени на костюм, есть очень много интересного и более важного для меня.

26.12.05 9:23

Привет.
Писал письмо... писал. А потом отрубился свет и все пропало.
Знак? Совпадение?
Пойдем на поводу...
Ничего не буду говорить относительно твоего решения.
Даже в этом твоем решении можно найти положительные моменты.
Хотя признаюсь мне оно не нравится. Впринципе я понимаю истоки, но
выводы... ладно, как знаешь.


Happy New year!!!

25.12.05 16:51

Андрей, здравствуй.

Я очень благодарна тебе за возможность общаться с таким умным, талантливым, искренним человеком.
Но я поняла, что пока недостойна общения с тобой. Буду над собой работать. Сейчас я понимаю, чего мне не хватает, и имею
огромное желание стать достойной личностью.
Я согласна с твоими мыслями о необходимости прекратить наше общение, по крайней мере, до тех пор, пока я не стану достойна
тебя. Если это когда-нибудь произойдет, я буду счастлива нашему общению в будущем, если, конечно, ты будешь хотеть того же.
Я удалю свой почтовый ящик (менять мэйл тебе, я думаю, затруднительно, ты им интенсивно пользуешься).
Конечно, считаю правильным поменять свое ICQ.

Спасибо за то, что дал мне так много.
Наталья.

26.12.05 9:23

23.12.05 13:57

Привет.
Вспоминая всю нашу переписку за эти месяцы, прихожу к выводу, что все
что хотел сказать такого большого и глобального уже сказал. Все
зафиксировано в письмах. Остались те слова, которые обычно
произносятся вслух. Которые не обязательно фиксировать в вечности.
Которые имеют смысл только здесь и сейчас. В письмо их не вставишь.
Поэтому то последнее время чего то письма писать не охота. Поговорить
хочется, причем сейчас даже больше чем раньше, но вот в письмо это не
вложешь.
Ночью, перед тем как заснуть, когда на плече уже спит жена, мысленно
пишу тебе письма. "Пишу" много и подробно, но когда настает новый день
проходит это ощущение потребности сказать. Точней потребность
остается, но возможность упущена...
Как-то вначале недели, придя с работы, и стоя в душе, вдруг неожиданно
почти придумалось, как сделать просто решение приемлемым. И выходя из
душа, была четкая уверенность в дальнейших действиях. А потом уже,
позже... ящик навеял всяких мыслей, символов. Вспыло такое слово,
как "проведение".
Я всегда отметал всякую веру в чудеса. Хотя не скорою, со мной весьма
часто происходят вещи, которые кроме как провидением нельзя назвать.
Слишком много совпадений. Я стараюсь не делать никаких выводов из
этого. Но это всего лишь политика отрицания. Не более того.
Рационального объяснения я этому не нахожу. Да и не пытаюсь. Всему
свое время.
Так вот всю мою уверенность в дальнейших действиях (поясню: действиях
относительно тебя), как ты говоришь "языком слизнуло".
Конечно с точки зрения психологии (или даже психиатрии), можно дать
объяснение чему угодно. Но я стараюсь не делать выводов в тех вещах,
механизмы работы, которых мне не понятны до конца. Просто стараюсь
выделять факты и оперировать ими.

Вот такое вот малопонятное письмо. Хотя мне кажется, чтобы понять,
нужно внимательно читать, и если кажется, что пропущен какой либо
существенный факт, просто обозначить его как "неизвестный факт 1" и
читать дальше. Потом когда все прочитаешь, я думаю ты поймешь, что
письмо писалось не для того чтобы передать эти пропущенные факты, а
для того чтобы передать связи между этими фактами. И к самим фактам эти
связи никакого отношения не имеют. ТО есть факты могут быть любыми.
И письмо как раз писалось для передачи информации об этих связях.
Включаем абстрактное мышление и вперед.

Как я уже понял, в повествовании ты впервую очередь ценишь яркие
образы. Я же во главу угла ставлю связи между образами.
В связях тоже есть красота. Причем лучше всего когда связь между
фактами явно не прописана, и читателю предстоит самому ее найти.
Именно такую красоту я ценю. Красоту связей.

Андрей

20.12.05 16:25

Привет.
Сегодня уже 20 декабря. До НГ всего 10 дней.
Работать совершенно не хочется...
Все время думаю о тебе. Ну не все время, когда есть свободная минута.
Осознал одну (быть может очевидную) весчь. В безвыходной ситуации (в
том аспекте, который я указал в прошлом письме) когда есть очевидное,
но не приемлемое решение, голова думает не о других возможных решениях, а о том
как это решение сделать приемлемым, либо вообще избежать решения.
Так вот сижу и думаю как же сделать решение приемлемым?
Можно исчезнуть, удалить свои почтовые ящики, номер аськи. Даже номер
мобильного можно сменить. Ты уже меня не найдешь. А я просто не буду
писать. Хотя если захочется, не составит большого труда вспомнить твои
адреса. До сих пор помню улицу на которую тебе писал письма в Тюмень.
Спрашивается зачем помню, незнаю, просто не забывается. Можно для
симметрии тоже самое и тебе сделать.
А то как в театре получается, если на стене висит ружье, то оно
обязательно должно выстрелить. Так и у нас - есть адрес, значит надо
на него отправить письмо.
Решение простое, но неприемлемое. Стоит ли обсуждать приемлемость?
Сомневаюсь.
Может есть другие варианты?
Незнаю, в голову лезут всякие воздушные замки, ничего конкретного и
реального...

Может у тебя после семинара появились мысли?

Каждый вечер борюсь с желанием все рассказать жене. Очевидно после
этого нам придется развестись. Жена, мне такого ни когда не простит.
С другой стороны рано или поздно придется рассказать... может лучше
раньше. Сам по себе развод меня не страшит. Перед женой и ее
родственниками стыдно. Даже оправдаться нечем.
Так что вне зависимости наших отношений, мои семейные отношения в
сегодняшнем представлении будущего не имеют. По крайней мере я так
сейчас думаю. Не склонен обвинять тебя в данной ситуации (предвосхищая
вопрос), даже если бы ты не написала... возможно произошло что-нибудь
другое, но результат был бы тем же. Вопрос времени.
Пришло время задуматься о будущей жизни. Может с понедельника?
Или с нового года? Или с нового дня рождения...
Единственное, что меня в этой ситуации напрягает, это комплекс вины.
Начитался Сент экзюпери... "...мы в ответе за тех кого приручили..."
Может конечно сказано слишком пафосно, но некоторые факты приводят
именно к таким выводам.

Ладно, хватит на сегодня минора.
Пока

20.12.05 16:53

Андрей, привет.
Мне хочется ответить на твое письмо, но совсем нет времени на это (завтра утром уезжаю на север читать семинар на 4 дня),
я обязательно это сделаю, но позже.
Наталья

20.12.05 16:59

А я думал ты уже уехала...
НУ тогда счастливой дороги...

20.12.05 17:44

спасибо, а тебе не вешать нос (на самом деле всегда можно радоваться жизни, я, например, сейчас так и делаю)
)))

19.12.05 8:33

Привет.
Встретил хорошую фразу:
"Безвыходная ситуация это когда самое простое и очевидное решение нам
не подходит."

Андрей.

19.12.05 11:36

Привет,
на самом деле подходит...
Ночью я вернулась из Москвы, не осталась на один день. Мне нужно готовиться к семинару, который я буду проводить на этой
неделе, так что доделаю зарядку, приму душ, позавтракаю и буду делать слайды, которые еще не успела сделать (я брала
компьютер с собой, думала вечерами поделаю, но вчера утром четко поняла, что дела важнее всяких прогулок по Москве, а
сладов мне еще много делать надо, поэтому уже дома).
Подробное письмо напишу позже, когда вернусь с семинара, сейчас пока для такого серьезного мероприятия нет достаточного
временного ресурса :)))
Спасибо за твое письмо, мне очень нравится открывать почту и видеть в ней твои письма.
Поэтому пиши всегда, когда захочется.
Пока.

19.12.05 12:34

Привет.
С приездом!

15.12.05 9:43

Привет. Был слегка ошарашен твоей откровенностью... коментариев нет
(на всякий случай).
Относительно язвительности...
Как было верно замечено это некоторый защитный механизм. Но не стоит
думать, что это оборона от конкретных людей. Я вообще со всеми себя
так веду. Ну и вообще я любитель подшучивать над людьми. Чем серьезней
человек себя ведет тем больше мне хочется над ним подшутить. Но это не
со зла. Это просто профилактика язвы желудка. Если человек дает понять
что мое поведение его не устраивает, я обычно человека больше не
достаю.

Насчет высокомерия... может быть, хотя признать это и нелегко. Считаю
что поведение это недопустимое. Успокаиваю себя такой мантрой
"Я нормальный, просто остальные дураки". Хотя по большому счету, мне
весьма по барабану, кто и кем является. В любом случае всегда готов
поиметь проблемы связанные со своим поведением. По лицу пока за это не
прилетало.

Насчет злюсь. Нет я не злюсь. Возможно иногда проскальзывает досада,
сожаление. Но я не злой, да и никогда им не был. Так что все что
угодно только не злость. Максимум злая шутка.
Ну и с учетом того, я большой любитель черного юмора. И всякого
другого юмора. Не сразу получается синхронизироваться с конкретным
собеседником.
Если тебя что-то задевает, ты просто говори, я постараюсь умерить пыл.
Но в любом случае, прошу относится к этому с юмором.

Относительно "Эвон как девоньку приперло..." просто лаконичная и
смешная формулировка сути происходящего. Но если тебя это обидело, я
дико извиняюсь.

Я стараюсь ко всему что происходит со мной и тем что меня окружает
относится с юмором. И чем серьезней ситуация, тем больше юмора.

Примерно. Так.

Относительно встречи.
Приезжай на новый год в Петропавловск. В Омск думаю заезжать не стоит.


Знаешь, ты писала:
"приходят на ум 2 варианта: или обоим станет хорошо, или обоим станет хуже некуда, причем
второй вариант, по-моему, реальнее."
Тоже регулярно об этом задумываюсь, и мысли мои почти такие же.
С той разницей что я не думаю, что будет хуже или лучше. Мне кажется
здесь такая формулирвка неверна. А в том, что если мы окажемся вместе,
не получится ли, что пообщавшись, недельку другую месяц... налопаемся друг
другом до тошнотиков. Скорей всего так оно и будет. Захочется ли это
потом преодолеть? Один раз каждый это уже сделал (при вступлении в
брак). Захотим ли еще раз?
Или только столкнувшись с трудностями сразу разбежимся.
А то что будет сначала хорошо, а потом плохо, это факт, к гадалке не
ходить.

15.12.05 10:38

Сегодня психоз прошел, могу трезво мыслить, сожалею о том, что писала вчера, тебе незачем знать обо всех моих мыслях, т.к.
я понимаю, что все это невротический бред, а для тебя это питание надежд, хотя, на самом деле, нет надежды, никакой.
Жаль, что я такая несдержанная.
На «девоньку приперло» я не обижалась, просто хотела понять, как эти вещи сочетаются.
В Петропавловск не приеду, хочу избавиться от невротизма, а не подпитывать его (по крайней мере, в настоящий момент,
успокоившись, думаю именно так).
Еще немного своего видения на брак.
Я не разделяю твоих взглядов. Для меня жить вместе не тяжесть, а удовольствие (которое в последнее время утратилось), я не
насилую себя совместным проживанием, наоборот, Миша способствует моему росту, в какой-то мере, я способствую его росту. Нам
нравится быть вместе (по крайней мере, могу сказать, что раньше мне нравилось, а сейчас я в большей степени хочу остаться
одна, чтобы подумать, может, так и сделаю).
Если решу, что все-таки хочу остаться одна, меня не пугает начать все заново (только в этом случае все будет по-другому,
только тогда, когда буду уверена в себе, я сделаю шаг навстречу любимому человеку). И не думаю, что с любимым человеком
всегда сначала хорошо, а потом плохо, если это так, то, скорее всего, человек не был любимым, кем-то иным.
Я не буду ничего говорить о дальнейших своих действиях в отношении тебя (писать или не писать), не знаю, как получится,
пока ищу себя.
В любом случае благодарна тебе.
Пока.

15.12.05 10:53

Письмо вызвало легкую улыбку.
Сказать пока нечего.
Но прогресс налицо ("Я не буду ничего говорить о дальнейших своих действиях в отношении тебя (писать или не писать), не
знаю,
как получится, пока ищу себя.").
Я и не надеялся на твой приезд в Петропавловск, как впрочем и в Омск.
Так... поддержал твой, как выяснилось "невротический бред", может и зря.
Хотя честно говоря, прокручивал такой вариант (про Омск)... но без
должной детализации, смысл обдумывать то чего небудет. Ну а если вдруг
(кто его знает...) произойдет, экспромт думаю, получится.

Относительно хорошо, а потом плохо... ты меня не совсем верно поняла.
Поясню так, любовь - хорошо, быт - плохо. Сначало любовь, а потом
начинает проявлятся быт. Хотя может для тебя это несущественно. Тогда
и предмета разговора нет.

Чтож, успехов. Сегодня похоже у тебя должна работа просто гореть.
Пока

15.12.05 11:08

вообще-то плохо понимаю, что значит "быт", в настоящий момент для меня такого понятия не существует :)
еще раз до свидания (это не в смысле, что в Омск приеду, не приеду)

15.12.05 11:30

Ну понятие быт можно как-нибудь обсудить (если захочешь).
А вот насчет "еще раз досвидания"... это непонятно... наверно какой-то
специфический тюменско-аудиторский юмор :)))
Ну, а в скобках ваще темный лес.
Ну ладно. Как "припрет" пиши, ну и за собой оставляю такое право.
Хотя когда меня "припрет", сказать сложно. Должно, что-то серьезное
произойти в моей жизни.
еще раз пока (сисадминский юмор)

14.12.05 9:19

ну ты козявка, мог бы хоть 3 слова написать, типа "получил, прикольные фотки"

14.12.05 9:45

Привет.
Смеялся долго!!!
(Сквозь смех) письмо получил, фотки прикольные...
Ты не против если я продолжу позже...
(Продолжаю смеятся)

14.12.05 11:29

Кстати, я определилась с выбором своего новогоднего костюма в этом году: буду ежиком. Купила ткань (мех с длинным ворсом),
имеются идеи по поводу того, как колючки можно будет водрузить себе на спину, как сделать мех похожим на колючки (смочить
ворс раствором воды с сахаром или побрызгать его лаком для волос, потом пальцами сформировать конусики), может, еще листья
зеленые приделаю на иголки или даже яблоко или гриб. Еще надо продумать, как сделать мордочку: может шапочку с маленькими
ушками сделаю, а, может, просто волосы сделаю, чтобы маленькими пучками в разные стороны торчали, кончик носа намажу черным
карандашом.
В целом довольно весело должно получиться, если, конечно, успею все это сделать (на этих выходных буду в Москве, а на
следующей неделе уезжаю читать семинар на север, вернусь в следующую субботу, т.е. останется только 1 день на все мое
мастерство – следующее воскресенье). Мне нравится, когда все вокруг не в вечерних платьях и костюмах, а когда что-нибудь
веселенькое получается, соответственно, постараюсь успеть.


Я и не думала, что "позже" будет означать настолько позже :)


14.12.05 14:30

Сейчас чуть было не запалился перед женой.
Она стоит рядом и тут от тебя письмо приходит... Хорошо у меня реакция
лучше. Обошлось...

Вот пишу, и опять от тебя письмо пришло...

Позже это примерно сейчас. :)

У вас все делают костюмы на НГ?
У нас будет первый НГ в этом году. Одену сюртук и бабочку. Побреюсь и
подстригусь. Будет у меня костюм "просто нормальный человек".
А то на работе в джинсах рубахе, небритый и нечесанный (в карнавальном
костюме настоящего сисадмина).
Примерно так.

Я так понимаю "жизнь на месте"?
Впринципе, я предполагал что так и будет.
Смысл было тогда огород городить?
Хотя если вернуться к теме иррациональности. Все вполне нормально и
закономерно. Ладно не обращай внимания, это я ворчу как старый дед. :)

14.12.05 14:41

sorry, я не предполагала, что супруга может рядом быть.

Конечно, в костюмы не все выряжаются, но наш департамент, как правило, что-нибудь придумывает: то рожки овечьи (когда год
овцы был), то прочто ободочки с какими-нибудь перьевыми штучками на них, без этого мы не можем.
Я еще не посылала тебе фотки с картинками, как мы в прошлом году кабинет украшали (был год петуха): на одной стене петуха
соорудили (купили детский костюм, перья, хвост соорудили, колготки детские присобачили), на другой курицу, сидящую в
корзине с яйцами (яйца настоящие, каждый выпивал содержимое и пустышки приносил на работу), на третьей - цыплята
(классненькие, гофрированную бумагу использовали, что-то рисовали) и много чего еще использовали, покупая все это на
совместные денежные средства.
Вот такие мы.

14.12.05 15:04

В период необщения с тобой пробовала это делать с другими (аськовцами). Но, в основном, люди какие-то совершенно
неинтересные. Пару раз попадались прикольные товарищи: один все рагаццей меня называл, правда несколько вольно и не совсем
корректно разговаривал (музыкант, творческая личность), я ему так прикольно отвечала (по-литваковски): он меня какой-нибудь
дурой обзывает, а я ему: «конечно», да еще гротеск какой-нибудь вставляю, классно повеселилась. А вчера вечером наткнулась
на довольно интересного молодого человека из Н.Новгорода, в первый раз такой встретился (терпеть не могу, когда начинают
спрашивать, сколько лет, просить фото и т.п. ерундень, да еще так неизящно, я сразу линяю в таком случае), классно все
подмечал и анализировал, но говорил мало, как я поняла, как и ты, он все эмоции держит в себе.
Видимо, все-таки затянуло общение в И-нете…
:)

Не хотела отвлекать ни тебя, ни себя, но не могла мыслить, теперь все, могу, за работу...

14.12.05 15:23

Нахождение супруги рядом не типично. Просто сегодня так получилось.
Можно и не извинятся
Кстати, ты стала вставлять фразы на английском языке.
Это в связи с чем?
Щас опять от тебя письмо пришло.

Отвечу и на него.
Про общение сказать нечего... все так же как и у всех. Среди всей
массы сидящих за "электронным болваном" очень мало интересных. Так что
ничего необычного.

Я так понимаю, теперь выпустив пар, появишься недельки через 2?

14.12.05 15:36

мне самой вообще исчезать не хочется, даже наоборот, поэтому не знаю, насколько хватит (за то время, что не отправляла
тебе сообщений, стала писать, когда хотелось, но не отправляла), так что, как могла держалась, больше не смогла :)

14.12.05 15:48

Самый настоящий, натуральный детский сад!!!.
Ржунимагу...
Просто чистое любопытство. Чего же такого ты писала и не отправляла?
За себя скажу, что тем же грешен. Щас отправлю (не пугайся там в
начале немного депресняк описан, отправляю как есть, без редакции).

Может тогда не стоит искусствено ограничивать себя в том, в чем нужды
нет.
В любом случае раз в 2 недели захочется написать. У меня возникнет это
ну например раз в 2 месяца. И что.
Вобщем предлагаю отменить все договоренности. Причем и те по которым
собирались исчезнуть, так и те по которым обязались в день по 20
писем. Это будет более реальным и приближеным к жизни.


14.12.05 15:50

Сегодня 30.11.05
Прошло ровно 3 месяца, как из небытья вышла Наталья. Странный период.
Самый странный, ничего подобного раньше со мной не было.
За этот период мы успели перекинуться примерно по полторы сотни писем.
Полтора письма в день.
Прочитал твое последнее "письмо". Прочитал второй раз. Хватло бы и
первого, просто подумал может что упустил. Нет, ничего существенного.
Ты хочешь уйти из моего поля зрения, а я не буду тебе в этом мешать.
Конечно таким образом надежду не убъешь... Но от мысли, что я больше
никогда не увижу и не услышу тебя. Не получу от тебя никакой весточки.
Все так гадко сжимается внутри. Настолько гадко... когда-то давно
занимался такой аутотренировкой. ПРедставлял себе ствол пистолета
возле виска вместе с его внутренностями. Пуля в стволе. Медленно
нажмается курок. Щелкает боек, он медленно движется к капсулю.
Загорается порох. Пуля медленно, как бы нехотя начинает двигаться. Вот
она проходит весь ствол. Свинцовая пуля, в медной оболчке. С
сферической передней частью. Вот она входит в голову. Ломается
висковая кость, пуля движется дальше. Оболчки мозга, мозг,
противоположная часть головы. Вместо аккуратного входного отверстия, с
другой стороны вырывается кусок кости, а вслед за ним пороховыми
газами выплескиваются мозги.... на изображении черный экран монитора.
Однажды задумался о фразе "Хороша там, где нас нет". Действительно
хорошо. Только "нас нет" означает нас вообще нет. Мы не рождались и не
жили. Тогда действительно хорошо. Сейчас объясню почему. Если человек
есть, то сразу появляются его мысли чувства желания именно они и
рождают это ощущение безисходности.
Это не мысли суицидника. Так... черный юмор.

Второй раз потерять тебя. И если в прошлый раз оставались вопросы, и
была возможность получить ответа, может позже, но все же получить.
То сейчас, как было точно подмечено, как маленькая смерть.
В прошлый раз что-то вырвали, большое и светлое. Что такое что не
терпит пустоты. Все это время я пытался чем-то заполнить эту пустоту.
Но разве можно заполнить океан чайной ложкой.
Только края смочить. Не более того.
Чтож. Будем жить так. В конце концов, однажды я уже поставил на себе
крест, почему должны страдать те, кто случайно приручился.

Может конечно все будет подругому. Очень хочется в это верить.
Снизайдет озарение, Литвак там чего ляпнет в тему. Просто тоска заест.
Хотя скорей всего мы никогда об этом не узнаем. Нужна смелость и воля.
Желание.
Даже если это произойдет. Сможем ли мы построить нормальные отношения?
Может мы патологические несовместимы на физическом уровне. Может и так
получится: сойдемся, поживем месяц и придем к выводу, что это была
сама глупая затея со времен Адама и Евы. У каждого за спиной довольно
большой опыт. Переделать и подстроится будет уже намного сложней.
Да и кто захочет все бросать то чего уже достиг ради непонятно каких
целей и эфеерных замков. Хорошо у меня ничего нет. Все мои достижения
поместятся в одну сумку. И то если собрать всяких хлам. А если без
хлама, можно и налегке. Всегда можно заработать и нажить другой хлам.

Хочется побыть одному, посидеть с кружкой мартини, поиграть на гитаре.
У меня новый струны. Звук просто обалденный. Правда он стал жестче,
зато звук чистый и звонкий. Раньше был мягкий.
И еще очень холодно


01.12.05
Вот и первый день зимы. Всех с праздником!!!
Главное пережить первые сутки. А потом ощущения притупляются.
Не исчезают.


13.12.05
В субботу, походив вдоль да около, Наталья все таки решилась
написать. В итоге "только поздороваться" растянулось на 2 часа.
Сегодня пришло по "мылу"
"Андрей, привет, можешь о чем-нибудь мне написать? просто так…"
Написал про свой вчерашний медосмотр.
Ей почудился сарказм. Эгоцентризм...
Если могла бы она представить себя на моем месте.
Ладно. Я и не настаиваю.
14.12.05
Эвон как девоньку приперло... запор мысли аж образовался.
Фотки новогодние прислала. Писем за сегодня уже 7. И еще будет одно
скорей всего.
Вот такая вот молодость.


14.12.05 16:24

Ты угадал, еще одно письмо...

Я не знаю, что сказать, и не знаю, что делать (на самом деле не знаю), отчаянно пытаюсь найти ответ, пока безуспешно,
причем, решив не писать тебе, ничего таким образом не решаю. Жду, что кто-то подаст какую-нибудь идею, хотя понимаю, что за
меня никто ничего не решит (но я пока не в состоянии этого сделать).
Еще понимаю, что плохо обоим, и надо что-то сделать, но что? Быть с тобой? Сейчас точно не готова к этому, если бы поняла,
что, да, это оно, я люблю…, тогда, конечно, решение было бы принято стремительно. Но пока этого нет…, наверное, и не будет.
Чего ж тогда мучиться обоим?
Но не общаться тоже не могу, все равно лезу в И-нет, забиваю в поиск имя и фамилию, просматриваю то, что выдает, смеюсь
над шутками, захожу в почту в надежде, что там что-то есть… Вот такая муть.
Сплошные вопросы, я не могу дать на них ответы, хотя и очень хочу.
Цветовой тест Люшера, который я уже несколько раз прошла, постоянно показывает, что я не могу разрешить какую-то проблему
и жду, что кто-то сделает это за меня, классный тест, такая точность…


14.12.05 16:46

Понимаю, что пилю сук на котором сижу.
А ты не пробывала поговорить с мужем?

Кстати твоя стратегия, весьма похожа на мою.
Я тоже если есть вопрос который не могу сразу решить, не решаю его, а
просто жду подходящего момента. Давно заметил если суетится и
лихорадочно искать решения, ничего путнего не будет. А вот если
пеерсилить себя и недумать об этом, потом решение само "свалится на
голову". Единственный недостаток "потом", потом может наступить через
день, месяц, год...
Так что не ломай голову...

По поводу Люшера. А с чего ты взяла, что он указал именно на эту
проблему? Или я единственная твоя глобальная проблема?
Щас тоже пройду этот тест.

-- спустя 4 мин.

Это что мне щас выпало

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности,
побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному
или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.
Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Чувствителен и отзывчив, однако, в нем ощущается некоторая напряженность. Hуждается в покое, который он может обрести в
обществе близкого человека.
Вторая выборка

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет
признание и одобрение.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти
сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать
обстоятельства такими, как они есть.
Вторая выборка

Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишить себя
некоторой привязанности или "полного участия".
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без
чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он
хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он
лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.
Коротко

Требование независимости и совершенства.
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не
помечены как "тревога" - слабо).
Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание
демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в
отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он
стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает
на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой.
Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и
независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения.
Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими
сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.
Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.
Вторая выборка совпадает с первой


14.12.05 16:47

я буду готова поговорить с Мишей, когда пойму, что делать, чего хочу, сейчас како смысл? что я ему скажу? что не знаю, что
делать, и чем он сможет мне помочь? только огорчу его.
то, что тест показывает именно на эту проблему, в этом я уверена, судя по всему, что там было написано. да и все остальное
столь тяжким не является.
если будешь проходить тест, то рекомендую тот, что яндекс выдает первым (дается возможность выбрать наиболее понравившийся
цвет из 8 в двух попытках)

-- спустя 8 мин.

По-моему, тест довольно точно характеризует
личность, я этого, честно говоря, совсем не ожидала.
У меня еще больше, чем у тебя, показывал беспокойное состояния (оно и понятно, я холекрик, как никак)


14.12.05 17:01

Прочитал щас свою характеристику.
Прямо маниакально депресивный психопат с манией величия и
слабовыраженым нарцисизмом...
Хотя в общем и целом любопытно и занимательно и скорей всего
объективно отражает реальность.

14.12.05 17:10

Ладно, я пошел домой.
Пока. Успехов.

14.12.05 17:15

спасибо, наконец-то смогу успокоиться и поработать часов до 8-9
пока

14.12.05 18:13

По окончании семинара еще 1 день (в понедельник) планирую побыть в Москве. Ты не представляешь, как мне хочется, чтобы ты
каким-то чудом оказался там же, или я оказалась бы в Омске (расписание самолетов Москва-Омск я узнала уже давно). Когда я
думаю о том, что бы это дало, приходят на ум 2 варианта: или обоим станет хорошо, или обоим станет хуже некуда, причем
второй вариант, по-моему, реальнее.
Это так, мысли вслух, которые давно сидят в голове, а сейчас прорвались наружу.

14.12.05 18:56

Еще давно хочу попросить пояснить, почему ты так язвителен в мой адрес. Твоя фраза «Эвон как девоньку приперло», конечно,
коробит, и она не единственная, когда ты пишешь, что думаешь, так часто получается. У меня есть такие варианты: 1) злишься
(но при этом сам говоришь, что нет, значит, все-таки другое), 2) ставишь себя выше в каком-либо отношении (духовном,
интеллектуальном или др.), другие пока не придумались, видимо, в моем сознании какой-то из этих двух или оба являются
причинами этого.
Если так, то разве можно любить глупого или духовного недоразвитого человека?

13.12.05 14:52

сыроежку я ни в чем не подозревала (улыбаюсь), потребность тебя услышать в данный момент оказалась просто несносной, еще
раз спасибо

13.12.05 15:03

:-)
ладно, успехов в Москве.
Пока


13.12.05 17:44

Андрей, I am very, very, very sorry за себя, если тебе это не сильно мешает жить, то не сердись, если вдруг
приходит от меня сообщение (поверь, я это делаю только тогда, когда сдерживаться уже не представляется возможным,
я очень стараюсь, но иногда не могу). Со временем, I very hope, пройдет.


фото в качестве компенсации:-)